动不动就和你讲道理的人，情商是有多低？

心已赠人 2022-05-21 06:07 223阅读 0赞

就想吐槽一句——低情商的人讲道理，高情商的人谈感受。

爱讲道理的人，情商一般都很低

要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，‘讲道理’一定位居前列。

前两天在工作中遇到了一个难搞的合作方，把我气得快要崩盘了，一下班立马约了个朋友，想跟她吐槽一下。

结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到2分钟，朋友就打断了我，语重心长地说了一大段话，大概的意思是：

在职场上你应该更加专业一点，不要那么情绪化；

越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了；

你要硬气一点，不要让他觉得女人在职场那么好欺负。。。。。。

听完这段话后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。

无论是在生活中，还是在工作里，道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。

而讲道理的人往往没有意识到这一点，他们是真的想为对方好，但最后也真的总会被冷落。

这种‘低情商’的沟通方式，让别人厌烦，也让他们自己受委屈。

核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。

一般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有一系列应付办法，因此在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰当舒服。

但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。

想到大话西游中唐三藏念经般的说教：

![70][]

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。

悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。。。。。。

句句都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦，恨不得把他乱棍大打一通。

这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里，并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人：

人是需要适度讲道理的，但你整天满嘴道理的样子，真的情商很低。

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只讲道理的人，活在“应该”之中

而不是“真实”之中

为什么会有人总喜欢讲道理？

道理，其实这是外界要求的内化。

在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：

人应该应该怎么做？

你应该应该怎么做？

我应该应该怎么做？

他应该怎么做？

这些养育者跟孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”。

这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。

在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；

小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享

。。。。。。

很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。

在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。

除此之外，“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。

因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会一味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。

通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里。有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。

我通常用马和骑马的人来比喻这种关系：

骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；

而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。

同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。

常常过度讲道理的人

如何提高情商？

沟通的关键是“理解”，但过度讲道理并不能促进对人的理解。

过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。

但如果我们过度的活在各种道理中的话，我们就无法理解自己。

过度的道理和要求是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。

在这种构建里，我的感受和需求是不重要的，我必须围绕这个外物发展自己，否则我就是没道理的，不应该的，甚至是得不到认可，不被爱的。

只谈道理，不讲感受，无法理解自己和他人，情商不低才怪。

我有个读者，觉得自己确实因为自我认可不足，以前在每次沟通中都会很紧张，需要套用各种道理、各种高情商话术来应付。

但后来当她努力暗示自己没那么糟时，她终于放松了下来，可以体会到自己的感受，并且接受这种感受的存在，一切也悄悄有了好转：

当我静下来听听自己的感受，并努力理解自己为什么愤怒后，我突然有了所谓的“柔软的力量”，我知道自己生气的原因并不是对方这次语言粗暴，而是长期以来的不被尊重。

最后我开诚布公地跟他聊了我的感受，发现并没有那么糟糕。

他承认自己或许在不知觉因为着急着要结果，所以说了一些不尊重的话，伤害了我，也承诺之后的合作会更加注意。

而当我越来越能理解自己时，我意外地发现我也能察觉别人的感受，透过每个表情包和语气，询问他们担心的快乐的或者焦虑的地方，理解他们沟通的原因和目的。

最后居然有甲方指明和我合作，说我最懂他们的想法，沟通起来最不麻烦。

她第一次发现，原来理解和感受的力量，要比讲道理大很多。

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让感受走在道理前头

让高情商成为可能

很多认为自己情商低，只会讲道理的人，可能会像上面的读者一样：

积极地去学习各种说话技巧，甚至希望自己能成为一个擅长沟通的人工智能，能够根据对方说的话，以及当前的矛盾，做出最好的反应，让双方舒服地把问题解决了。

但事实上，所有的说话技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招我们套用一个解决术语，而是两个流动的人，在相互理解和感受之中对话，最后达到双赢。

那些大道理往往会用僵硬的方式阻断了理解和感受，我们需要有意识地去理解和感受，放下道理。

就像小时候，父母总是不接纳我们情绪情感的合理性，总是评判我们不应该这样那样一样。

比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌一样。

他们从未尝试过理解：

为什么我们会馋嘴？

为什么我们要干一些事，让大人生气？

为什么我们有时会哭闹？什么时候我们会哭闹，发生了什么？

为什么我们不懂礼貌？发生了什么？

这些对情感和感受的忽视，甚至否定，让我们的真实自我得不到发展，让我们总害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我们就是不够好的，不配被爱的。

但实际上，你任何的行为都是合理的。

小孩不就是会馋嘴吗？小孩凭什么不能让大人生气？小孩凭什么不能哭闹？小孩为什么要懂礼貌？怎样才算懂礼貌？

这些要求和规矩其实是可以变的，因为视角不同，对应的要求和规矩就完全不同。

基于这一点，没有绝对正确的道理，只有从某种角度出发，某种人的需求出发，暂时和局部的观点。

你对世界的认识和观点和道理，必须是要整合自己的感受来进行的。

这样发展出来的观点的能力，就不会只是一个空洞的道理，或者一个死板的要求——它会是灵活的、更多角度的、可以多种观点并存的能随时可选择调整的。

当你尝试去理解和感受、学着去整合时，你的情商才有了提高的可能。

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