《亲密关系》读书笔记

Love The Way You Lie 2023-05-31 07:41 8阅读 0赞

陪伴我们一生的可能不是父母、子女而是伴侣，但与伴侣的摩擦冲突那是很难避免的，那如何看待和认识冲突就显得额外重要，避免因愤怒而说出或做出令自己后悔的事情；  
作者认为和伴侣直接的关系分为4个阶段：月晕现象、幻灭、内省、启示，在我看来就是热恋、冲突、相知的过程，作者从各种角度分析产生这些现象的原来，让人感觉就是像在说自己，感同身受，不错，如果想达到内省就得认识或理解所发生的现象的原因，这也是给我带来的启示和帮助，理解在各个关系沟通情况下出现的矛盾、不解的根本原因，从而从感性的愤怒变为理性的处理和沟通。

亲密关系  
克里斯多福·孟  
40个笔记

推荐序一 这是我读过两遍以上的书

> 你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

推荐序二 亲密关系是一趟探寻生命真相的旅程

> 夫妻，镜映内在的过程子女，成为生命的老师父母，成为力量的源头人际，成为自我的镜子

练习

> 我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

情感之旅

> 我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。

吸引磁场

> 开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

制造梦想的机器

> 我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。

通往地狱之路

> 不论是用暗示还是明说的方式提出要求，我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。

亲密关系通关指南

> 想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。

偏差行为

> ——引起注意（看看我！看看我！）——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）——报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

权力斗争

> 一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任情人另觅新欢。大多数人，不管原因为何，都选择一，于是权力斗争就此展开。

胡萝卜、西瓜与痛苦

> 我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多

信念：想法的果实

> “种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。”

过去的魅影

> 过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。

被善意之火误伤

> 在我看来，让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。

因果关系

> 当你刚认识某个人时，他/她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则往下潜深一些，但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她也许并不怎么迷人。

愤怒

> 后来我才明白，吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。

站在对的一方

> “你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”——《奇迹课程》

> 不过，如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉——不论这令你多么不自在——你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。我的亲身经历告诉我，不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫作“爱意”。

能谈谈吗？

> 我不想谈你是怎么伤我的心的……” ——丹尼·威登的歌曲《我不想谈》

> “空虚感”的地带，

> ① 察觉冲突背后的情绪，并且深刻地感受它以及更深一层的空虚感。 ② 爱我的妻子（不过我必须承认，我并没有每次都使用这个快捷方式）。

> 既然这和我自身的经验相符，我便了解到，有时候冲突是一波“两”折的，偶尔也会一波“三”折。所以，你要让自己为第二波冲突做好准备，并且对沟通及感受的方法保持信心。

> 让我们了解，每个冲突其实都可以有完美的解决方案。许多人只知道妥协，却不知道人与人之间的沟通事实上可以有更好的方式。我们从小就常听人说，人际关系就是“给予与获得”，但我的理论则是“给予与接受”。我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。

> 我鼓励你实际测试一下这些原则：聆听你的伴侣，就好像是在听你自己的心对你说话一样。你不妨冒一下感情受伤的险，因为除了自以为是的立场和与人争吵的不快以外，你并没有什么好损失的。

> 这次我说的话，字字发自真心，虽然我之前也说过类似的话，但是一点效果都没有

> 以前我虽然说的是应该说的话，却只是为了控制我的伴侣，因为我把她当作敌人，而企图保护自己。

> 但是非常幸运，我放下了自己的利益，且记起了真正重要的事，为了我妻子好，也为了我自己好，我向最好的选择臣服了。

> 我相信沟通的关键就是臣服。一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的引导。  
> 报复

> > 报复 “要报复就必须冷酷；而太空就是冷酷无情的地方。” ——《星际迷航》克林贡人的古老格言 “在太空中，没有人会听到你的尖叫。”

> 争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。如果痛苦浮现，你却选择让自己痛上加痛的话，那么你已经失去了方向，需要重新思考你在亲密关系中的目标。如果现在你面对痛苦的方式，还是和三岁的时候一样，那么你就无法成长。你将一辈子在自我防卫中度过，无法信任别人，而且各种微妙形式的报复，将会成为你生活的一部分。  
> 赢在心态上

> 痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。  
> 自我放逐

> 基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。  
> 穿墙而过

> 其实亲密关系出现停滞状态，意味着你的生活即将发生很大的变化，变得更好。  
> 受害者监牢

> 1．要解决问题，必须先跳脱问题的框架。2．所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。3．你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。4．每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。5．自由并非来自答案，而是来自问题。6．没有什么问题是大到爱无法解决的。  
> 左右为难

> 要突破左右为难的困境其实很简单。首先，要选择真理。还有就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选。这一点非常重要，因为两难的境地往往会让你相信你就只有两个选择，再没有第三条路可以选，但如果你愿意两个都不选，而且决心追寻真理，你就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能性。在这个理论中，我把真理定义为能为每个人带来最好的解决方式的事物。  
> 对家庭死忠

> 在事情看起来一点希望都没有的时候，怎么样才能做到重视伴侣呢？只要有意愿。把它当作你最想要的事。只要真心想要，你就能得到。  
> 依附——束缚之索

> 总而言之，在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你就会因为失去归属感而痛苦，并且觉得自己一定是不够好，才没有人爱。于是你就会放弃一大部分的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系，这就叫作依附。  
> 以怀疑为手段的阴谋

> 如果维持目前的亲密关系对你有所帮助，那么你的灵魂就会支持你往这个方向走。如果离开才是比较好的选择，那么你的灵魂就会引导你往那个方向走。也就是说，我认为你的心和灵魂最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎样做才能让你了解真正的自己。

亲密关系通关指南

> ① 要解决问题，必须先跳脱出问题的框架。② 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。③ 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。④ 每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。⑤ 自由并非来自答案，而是来自问题。⑥ 没有什么问题是大到爱无法解决的。  
> 灵魂关系

> 当你说话时，要让你的话语发自于爱。当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。  
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