【年终总结】——回忆过往，不畏将来

水深无声 2022-03-31 02:23 154阅读 0赞

每年这篇内容都会想很久，却不知道从哪里开始下笔。自己的内心有很多话想写出来，可是真正去写了却总感觉生活那么平淡，到底有什么好纪念的？有时候这种纠结体，自己都会对自己崩溃的。每逢到了这个时间，就开始期待春节，回老家换换感觉就好了吧。其实有些内容靠时间的推移去躲避根本解决不了任何问题。

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2018锦鲤？自强？这是锦鲤迸发的一年。有段时光每天发一遍杨超越成为我最大的心灵寄托，我也不是怀疑自己，我只是开始相信人世间会有上帝眷顾，有上帝眷顾的孩子能不用很努力就能拿到想要的一切。纠结体的我开始和自己较劲，是她们太幸运还是她们的努力我没有看到，我不知道答案，听了上百遍张杰的《少年中国强》，这么优秀的人还在努力着，我说服了自己越努力越幸运。

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2018及格的考卷，是大学毕业后第一次换工作，从一开始的紧张，到后来的担忧，到一天两份offer入手，这些经历正在让人生一步步边的更加真实。六家公司的面试经历，三家公司伸出橄榄枝，对于这个结果还在接受范围，也算是给自己交了一份及格的考卷。另外这个过程也学历这个短板无处可藏，当所有技术关都通过时，hr却拿着学历问题和你讨论薪资待遇，直到最后错失这家喜爱的公司，这个让我更加确信研究生必须的考上啊！

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2018得不到的永远在骚动，被偏爱的有持无恐。想要的理想生活依旧在远方，不是因为太遥远，而是根本没有去追寻。2018初我曾对自己说今年一定会活的更好！可能那根崩了很久的神经松懈下来就不知道自己该去向何方了吧。换了工作的我，将那些对自己许下的期待丢掉了脑后，有了大把的空闲时光却开始了挺尸，一边无所作为，一边对自己的无所作为悔恨莫及，就是这样的状态，我开始想念那段换工作前的生活，想念那段有坚定目标的时光。

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2018成为别人家的孩子是你想要的吗？这一年我彻底成为了别人家的孩子，一开始我享受我终于活成了别人羡慕的样子，可是这是你真正想要的自己吗？这个问题思考过很多次，可是每次都不了了之，因为我不知道到底想如何，我不是一个真正会和自己独处的人，每逢孤单的时候看个综艺总以为我换个情景这个问题就不会在出现了，可是当安静下来的时候这个问题一直存在。同事问我为什么努力工作，我说我想让我的爱很有力量，当问题发生我在亲人的身上的时候我有能力帮他们挡住。可是每逢这样说完之后我觉得自己很可悲，我的生活中的自己呢？我想我并不清楚我到底要怎么的生活吧。如果不清楚那就混沌着，也就有天开窍了，这个问题就不再是纠结点了。

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2018我明白了什么是熟悉的陌生人，当我们在命运的岔口选择分道而行，注定我们不会在理解彼此了。开始理解为什么有些很要好的朋友走着走着我们就丢了，当我们的接受的教育不再相同，当我们的思考方式不再那么相同，当我们不再能理解对方，我们就已经走丢了。

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2018谁不想岁月静好，却依旧负重前行，\[2018印象最深刻的文章\](http://www.vccoo.com/v/k360c1),逃离不能解决问题，让我的问题有了答案，为什么烦恼一直有。不是所有的烦恼换个环境，换个人就都能解决，有时候疲惫回头想想是不是太着急赶路，丢了最初的模样。每一根你现在想要仓皇逃离的，正是当初你最坚定选择的，在勇敢一些，这都是黎明前的黑暗，挺住了就是冉冉升起的太阳。

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2018喜欢网易云音乐对我的总结，这一年太多的时光和音乐一起走过了，听过最多的歌词竟然是努力，听过的次数最多的竟然是《追光者》，最晚睡的夜凌晨3点15，希望能在音乐中寻找对自己鼓励。最的喜欢是张杰，可还是错过8月鸟巢的演唱会，欠他一张演唱会的票，去感谢他的歌声对自己一路的激励。  
    少年自有 少年狂  
    身似山河 挺脊梁  
    敢将日月 再丈量  
    今朝唯我 少年郎  
    敢问天地 试锋芒  
    披荆斩棘 谁能挡

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2018学了李诞的一句人间不值得，但是我却不知道他还有后半句，所以快乐点！听了罗振宇的2019跨年演讲，知道了那个60岁才开始学习识字的老太太，80岁成为著名作家；记住了“我特别后悔60岁的时候没有开始练小提琴，如果当时练了的话，我现在已经是一个有40年经验的小提琴手了”；明白了“世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活”。2019年还是来了，天高地广，世界又是一个新的样子。不管2018年过得怎样，都没有机会重来，但是2019可以不再一样。不必担忧，毕竟要活100岁呢，还遇见的，努力追求的都会来的。